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操场埋尸又爆案中案,局长揉搓少妇人妻

2020-10-17 09:37:36 写回复

早上起床之后,我写了一篇读书感悟,然后断断续续地忙着店里的生意,到下午的时候,不知道为什么我心里有一种莫名的伤心,我独自一个人上了楼,然后走进屋子里一个人发呆,看着漠不关心的电影,心里忽然间很难受。我看着天花板,眼角忽然间快要渗出了泪,瘫软地坐在沙发上。

 

妈妈进来看了看我,说她还以为我在看店,怎么一下子又到楼上去了,我说我在思考问题,她看了看,又笑了笑就又走开了。我是因为心里的情感,才会突然变得悲观吧

花核肿胀无法闭合

从高二开始我的写作就没有间断过,那时间的高

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中掺杂着一丝社会气息,我在文章中经常将它叫做小社会,我的人际关系非常差,忙于学习的同学与我不便交流。偶尔交流的男生都带着一丝社会习气,我没法融入到班级同学的氛围当中去。

因为我性格不调皮,不抽烟,不喝酒,不泡妞也不谈恋爱,而且穿名牌,学习也上不去。但是有一点我在课堂上表现很活跃,经常会回答问题。我从来没有认为这是一种显示,只是我喜欢勇敢又能够回答准确的自己。

我记得一次数学课上,我因为一个问题没有理解清楚,又主动上讲台去讲,最后遭到同学们的耻笑,下课后,我羞地无地自容,差点就走不出去教室的门。之后我逐渐发现班级并不是我想象的那么单纯,于是刻意收敛了自己。

那时候我很寂寞,也很迷茫,看着在晚灯下拼命算题考大学的同学,我时常不知道自己在做什么?

那个晚自习我因为很困就睡着了,班主任进来点名批评了我,然后一如既往地我手中拿着个书袋又默默地走掉。记忆中有很多场景,晚灯下熙熙攘攘的学生,还有在青涩的年岁里,藏在角落里的情侣们,更有一群坐上车不知去何处的所谓坏学生。

我那时候的光阴全部被迷茫和不解充斥着,我找不到自己的发力点,我对自己不喜欢的事情,不喜欢的学科丝毫没有办法专注。高二那年学校举办了“十佳歌手比赛”,我写的词顺利入选,也顺利成为十佳歌手,但我最后也顺利地成为同学们眼中的笑话。

我的心总是感觉被一股泥沼牵引着,好像身体正在深深地陷入里面,我没办法开心起来,低落又无助,迷茫又痛苦。我对那里没有感情,只有很深的不自在和痛苦。学校、阳光、早晨、夜晚、同学,这些都与我无关,陪伴着我的只有许许多多内心的桎梏。

那些经历使我心里的感情再一次受到伤害,之后的几年,我几乎删光了和同班同学的联系方式,写作也没有停止。到温州后我才开始真正地学习起来。

我那时在qq空间写日志,写了总共有380多篇,可我从不会去看那些文字,但我一直保留了下来,我想等到我垂垂老矣的时

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候再打开看看那些个少年的心绪。直到现在,我发现很多事已经成为了遗憾,我不知道他们现在怎么样了?也不知道那时候几个一直打球的伙伴会不会偶尔联系?有时候我也会想,要是我没有经历这么多,没有再去念高中,而是执意去学音乐,会不会就没这么伤心呢?

那几个陌生又熟悉地在一起打篮球的同学,他们现在过得还好吗?我无法摆脱我的经历,那时用心认真的日子像刻在心里的疤痕,是退却不掉的。毕业之后我再没有去过当地一中。

说真的,我也不想知道它到底怎么样了?因为那种散落地飘散在记忆里的回忆,我已不想再去触碰。

有一次我在车站遇到了我们曾经的历史老师,他一直在旁边看着我,好像想要跟我说话,可我装作没看到就又悄然走开了。我也没有回头去看他,因为我的心里一直在告诉自己:跟你又有什么关系!

我们的心里要跨越过多少个奇奇怪怪,才能看起来

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像一个正常人一样。当一切风轻云淡之后,我发现我还是要对自己坦诚。即使那是一种刻意的伤害,我还是要将自己赎救。

我不知道以后会怎样?但我会一直写下去,微笑着善良地向前,永远会在破碎的情感里寻找内心的圆满。

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