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刮伦真实,bigbbw膨胀了

2020-10-17 09:37:27 写回复

记得那是高二的第二学期,你兴致勃勃地报了校园十佳歌手比赛,在激烈的角逐中展露头角,当时你兴奋极了,就将这件事告诉你的爸妈。走进教室,平时的几个朋友纷纷上前拥抱你,你一个劲地也挤进他们的怀抱,也高兴地随着他们跳起来,之后班里传遍了你第一名的消息,所有人都在议论着你的唱歌技巧。有的说你声音的音色好,有的说你投入感情!你坐在最后一排,心里的滋味像是被灌了一整坛蜂蜜一样甜。

时间宁谧在那一秒,你目不转睛地看着某个同学,心里想着是否她也在心里暗暗的夸赞你,之后,上课铃响了,一切如往常,但看起来那个女生好像什么事都没有发生过一样,你们照常各自过各自的生活

那年夏天,那座小城的每条街都是孤寂的,走在街道的时候,你的心里更会泛起不一样的悲哀,你试着问自己为什么自己萎靡不振?为什么你与某些同学之间的关系从同班

领导征服下属新婚人妻

同学变到犹如陌生人,你一次次地问着自己,走在寂寥的街道,但一切都没有答案。

那时间你整个人像坏死的机器,每一个零部件都无法正常运转,课间操的时候,你魂不守舍,总会有很多莫名的烦恼不请自来,你的状态低到了极点,你想尽快结束高中时光,想着离开或许会快乐,想着不见才会各自安好。是你错了吗?还是根本一切都显得那么无谓!

 

那年毕业典礼,你们全班人围在两边,你们谈天说地,各自在彼此的校服上写上自己的签名,彼此祝福各奔前程以后记得常常联系、以后苟富贵、勿相忘。坐在一边嗑瓜子的班主任也有点跃跃欲试,他极其豪迈地唱了一首《我的中国心》,这是严肃的他第一次展现他柔和的一面,平日铁血的他那天对我们说:“平时我对你们严格,那是对你们好,希望你们可以考一所好大学。”瞬间,那一刻我看到了旁边眼泪在眼眶的打转的h同学。同学们叫你唱歌,你站起来唱了一首又一首,同学们跟着附和,你越唱越带劲,但却越唱越想哭。

终于,一切都散了,时间似乎在悄无声息中带走了那年夏日的一切,仅存这

入了岳暖湿润

一点记忆在脑海中反复回荡,那时的你只知道喜欢一个人就要全新全意的付出,热爱一件事就需做到

撑裂湿润狭窄的花瓣口

十足的劲头。当今日回首,那些年略有些心痛的回忆,成了你现在面对困难的盔甲,化作了一个人踽踽独行、安静独处的能力和勇气,当很多人都在空虚中度日的时候,你已经找到了自己的方向,并未之不懈奋斗。

你告诫自己永远不要生气,尽最大努力做对的事。尊重别人更要尊重自己。即使寂寞孤单也要保持乐观。

你热爱生活、热爱自己的兴趣爱好、热爱身边每一个亲人、朋友。但有点遗憾的是在大学选错了专业,但你却没有放弃努力,这就是现在的你,感谢你,24岁,将自己活成了自己喜欢的模样。

这是我24岁时写给自己的信,当时我在大三,身边的同学与我格格不入,我整天背着书包去往图书馆看书。那时候每天过得都很孤寂,也很少有与我玩在一起的朋友,因为我很难开心快乐起来,同学们也不喜欢和一个看起来整天闷闷不乐的同学在一起。

当时的我心里存在很多问题,这其中包括对情感的怀疑,对我自己不准确的认知,和对所学专业的不喜欢,还有想开心但又无法开心起来的无奈。那时候我接近无可奈何的状态,感觉心里有座牢笼。大一做了一年学生会干事,之前想要竞选部长,可是后来主动放弃。我还记得一位同学因为竞选部长落选而哭泣,我还在一旁安慰他。

大二,很多同学都开始谈恋爱,可我在一段关系里很快就无疾而终,直到

文学

后来我一直写字,看书。看心理学、看文学、社会学以及一些自己比较感兴趣的书。那时,我总是觉得生活好难,我曾有很多次想要自暴自弃,想对自己说一声:算了吧!放纵活吧。可是良知又无法使

文学

我这么做,所以我很矛盾,也很痛苦。

那时候我在想,要是没有这么多烦躁又矛盾的思维那该多好啊,整日无忧无虑的,自由又潇洒。可是,人类被称为智人,这些痛苦是无法抹掉的。后来,我毕业走入社会,一边是自立,一边是工作,一边又是团队合作。以前我觉得自己很牛逼,但是见识了很多牛人之后我打心底觉得自己其实没什么十分过硬的本领。

社会上的诸多诱惑一不小心就会深陷其中,一个人时承受的孤独与寂寞也常常无法排解,从那时候我才发现自己正在慢慢长大,也发现了自己的渺小与父母的不易。

今天重新阅读自己的这篇文章,很想对那时没有放弃成长的自己说声谢谢。

我也经常会想:我们究竟要怎样去完成一生的使命呢?当你跻身在一座大城市里,看到川流不息的车流,人群像是蚂蚁一般密密麻麻地行走。我们的行为边际,我们的能力边际,我们的归宿到底在哪呢?可能这些问题对于一个奋力养家的人来说可有可无,但对于一些常常思考的人来说是觉悟的根基,想不清楚这些问题,我们只能算是困在局里的人。

有一天,我在做方案,心里却莫名地觉得憋屈,为什么我一心为了公司,却感觉被视为一个异类,顶头上司没有表示,同事之间全靠关系。那业绩呢?那这家公司的冲劲呢?这家公司的未来呢?我对自己的行为产生了深深地疑虑?我在想:这样做究竟能不能得到我想要的结局。

那时间父亲让我回家,说家里的生意很忙,我才下定决心回家发展,目前存在很多问题,离我的目标也很远,但我真的很感谢那时一直写文章的自己。他是从前的我,也是长成新的骨肉的自己。

现在重新再读文章,总觉得那时顶着痛苦与迷茫成长的自己真的很酷,也很勇敢。

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