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床戏多的电影,叫一声老公就给你

2020-10-17 09:37:16 写回复

昨天买了两套书,一套是巴金的散文集,另外一套是路遥的《平凡的世界》,昨晚在夜灯下我先是打开了巴金先生的散文集,看了三篇之后接着又看了《平凡的世界》。巴金是我高中时候很喜欢的一名作家,记得高一的时候我还写过一篇《小狗包弟》的读后感,被语文老师当众表扬,可是之后我再也没有那种写作的感觉了,写文章时也往往黔驴技穷,写了上句没下句。

我很不喜欢应试教育那种特有的格式化作文,他们把作文分为几种类型,一种是奇特型,出其不意就可以拿高分,一种是稳定型,立意准确,词句精彩也可以拿高分。我总是在那样格式化的感觉里失去自己写作的欲望,可是业余我还在写自己的短篇小说,那种写作的欲望常常让我奋笔疾书,复习课我也在写自己的文字。写自己很想说的话,后来我将它们全部保存了起来。高二下半学期,我们换了语文老师,他的方式又让我重新找到写作的快乐,那时候我的作文分数比之前高了很多,有几篇我很满意的文章,因为丢失了作文本,也已经找不到了。再后来,我在上大学的时候写文章写了第一名。

 

写字现在已是爱好,断断续续的写,一点一滴梳理,日渐很喜欢这样的感觉。

昨晚读到巴金的一篇散文,是写上世纪上海滩中国人的一些现实际遇的,那种悲惨的现实很绝情,但是巴金却写的很淋漓,那种人性欲望中掺杂着的绝望与悲惨,与一种强盛的社会现实相交杂,巴金最后想要表达的立意很不明确,他只是将那种现实描写了出来,又将读者带入进去,然后令人感到无望又带来很深地思考。我合上书不由望望外面,心里说不出的矛盾。

散文书不需要一口气读完,因为它是分开的独立的篇章。我在读散文的时候往往在兴尽之后就会丢开,

人之助

淑女吧

多人读书会一口气读完,可我总是几本相交杂着去读,或许每个人都有自己的阅读习惯吧!之后翻开了《平凡的世界》,这本名著之前就很想去读,可是之后因为上班一直没有时间。

这套书包装很精美,打开是路遥的简介,之后便将我不由自主地带入进去,因为很困22点多钟就上床睡觉了。

虽然看书是一

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种乐趣,但心里的问题还是留有很多。最近我发现自己比之前平静了很多,但是开悟的程度还是不够,记得上学那时间心里满溢着痛苦,可是现在心里却接近一种无欲无求的感觉,一有闲时间就想阅读。越是阅读,就越是心如止水,不再奢求那些拥挤城市里的欲望。这种平静的激情很像是佛教的参禅。

早上起来,给一位之前的好友发消息,她之前还约我一起合唱《珊瑚海》,我们在高中那时间相识,也好久都没有见面,只是偶尔在网上聊聊天。她是个很酷的女孩,现在更是亭亭玉立,美得不可方物的那种。我承认自己很喜欢她,只是久久也不知道自己心里到底是怎

文学

么想的?她现在做医生,每天在一种善良的使命感里生活。直到现在那种朦朦胧胧的情愫才逐渐清晰,我还能够记得她刚猛的样子,倔强又正义,很迷人。但是不知为何她把我删除了,看到那个红色的感叹号我心里也有点释然了。

但我还是留言写到:祝好,还是要酷酷的。我的生活就在这样半梦本醒似的状态里不断行进,这么多年来我热爱的东西始终未变,在匆忙的社会节奏里,很多人以发展为借口,因为买房买车娶媳妇而忽视了曾经自

文学

己最热爱的东西,只有极少数人工作就是自己热爱的事物。

在上班的那几年,下班后我总是心潮澎湃,虽然有一种一个人漂泊的感觉,但是也有着一种没有拘束的自由。我还是在写作、唱歌、阅读,就像学生时代的我一样,更或者用现代人的说法是更“用功”,但热爱是一种主动,而不是被动,我情愿每天过得简朴一点去做自己真正喜欢的事,也不愿将时间和精力交付给所谓的房子、车子(其实这些已经有了)。

多一些领悟,多一些明朗,我和我热爱的生活从未改变。

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